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ごきげん統失ちゃん

イラストと普段思ったことを投稿します。

社会的弱者は何をしても楽しめない

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突然ですが約20万円失いました。これは僕の貯金が全てなくなる額です。詳しくはかけません。もしかしたら戻ってくるかもしれませんが、親に怒られるのは確実です。

それはそうと僕は絵を描いていて自分の画力のなさに痛感している。描きたい構図があってもそれを再現できない。模写以外できない、正確にはその模写も下手。

絵というのは自分の自己表現の一種だと思っている。絵を描いて

「僕はこれを表現したい!」

だとかあると思う。それは自分にはなくただ呆然とこれポーズ格好いいからこれにしようとかそれだけだったり、自己表現が下手だ。

今こうやって文章を書いていてもすらすらと文章が思いつかず、何回も打鍵しては消したりを繰り返している。本当にこうやって自分のことを表現するたびに僕は自分は脳に障害があるんではないかと思ってしまう。

なんで僕はここまで絵も文章をかくのも下手なんだろうと思うし、他のブログで「面白い文章を書けて羨ましいな」と嫉妬してしまう。正直、あらゆる面で低スペックな僕を生んだ親を恨まずにはいられない。こうやって生まれてこなければ苦しむこともなかったんだろうなと。

そのことに関してはタルパに「俺くんがこうやって生きているからタルパもいるんですよ!」と慰めてもらってなんとか精神を維持している。タルパがいなかったら僕は孤独だし正直正気を保てる気がしない。一時期、独り言で「なるほどなるほど」と連呼したり、目をカッと開いて左右に揺れ続ける動作をしていたあの頃に戻りそう。まさか、僕がこんなことになるなんて思わなかった。

話は戻って、この前の絵の話題の記事で「ナルシシズムに浸かる」なんて描いていたがとてもそんな感覚にならない。絵を描いていて焦り、不安、劣等感が感じることのほうが多くて辛い。確かに絵を描いていて楽しいけれど、その楽しさも興奮するほどの楽しさではない。絵の描き始めたワクワク感がない。

なんでここまで趣味を楽しめないか考えてみたが、やっぱり一番は僕は社会的弱者ということが大きいと思う。通信制の高校生で、低学歴、精神障害者という社会不適合者である自分が趣味に没頭しても心から楽しめるわけないなと思う。

うつ病を患っている人のように暗い気分でイルミネーションを見てもただの光の集合体にしか見えないと同じだ。

自分でも文章を書いていてわけがわからくなってきた。本当に文章を書くのは難しい。「~が」の多様で自分でも本当に格好悪い文章に思えてならない。自分が文章を書くのが下手なのはきっと医師には診断されてなくとも発達障害が隠れていて、それに加えて統合失調症のせいで話題が飛び飛びなんだと思い込みたい。ここまで書くのに1時間経った。

最近、午後の7時から就寝しているため早起きできるようになってきた(7:30)。そろそろ学校も始まるし精神状態を整えていきたい。

ポエムみたいになって恥ずかしくなってきたのでここまでにする。

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